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首先作为一名资深的单身青年，我想我是没有资格提用“父”之一词的，且每思及此陌生而又恐惧，我在惧怕什么呢，应该是怕做不好，不称职，可什么样的父母才算称职，什么样的父母才算不称职，是子女的评价，还是社会的评价，还是内心的反省，在此时此刻我还是茫然的，我不知道写完这篇文章，我能得到什么样的结论，我只是知道我应该去写一写。
为什么我突然会去思考何为人父这个命题，也许是陪糠糠度过了一个愉快的周末，也许是答应了小易家宝宝一个不过分的请求，也许是惊喜于胖哥家即将降世的小生命，也许是听了一个朋友不太可爱的故事。各种各样的词汇参杂在一个个的故事当中，快乐、欣喜、责任、担当、责备、怪罪、以及不得已与好好活。十五岁那年我鼓起勇气去和母亲商量一个天大的事，把零花钱从15元一月涨到30元一月，或许在小康的同学家庭来说这就是一天五毛一块的事，就是一支小布丁雪糕的事，可对于我们家来说却是难如登天的事，我那时候想到的最拙劣的理由就是，这辈子我就涨这一次，可是母亲还是支支吾吾的拒绝了我，那时候我是不懂的，虽然没有明说，但是心底还是很委屈，很责备，我甚至觉得那个夏天颤颤巍巍偷摸着给我几十元钱的外婆才是这个世界上最爱我的人。母爱呀，有时候就是很沉默的。
后来我们家从城北搬到了城东，这是真正意义上我父母自己的房子，但是离母亲上班的地方很远，在城东，每天的脚程得有一个小时了，我很担心她受累，常建议她说你坐公交车吧，就一块钱，她说我喜欢走路，还可以锻炼身体呢，后来我才知道她是觉得坐车节约的时间她却不能利用它赚到这一块钱。省吃俭用一辈子她在为了什么，答案很简单，肯定是为了我。但是从人的本能来说这是不符合自然界规律的，本能总是鼓动我们去追求自我的快乐，但不可否认的是我母亲是幸福和快乐的，我还不知道这是一种什么物，或者说成是玄之又玄的一种精神？我记得她曾经说过，我和你爸吵架的时候呀，连碗都舍不得摔碎一只呢！你说要是人都是情绪化的生物，那么又是什么在驱使她作为一个普通的农妇还能在这样的极端情绪中控制自己的言行呢？按现在的话说应该是一种叫元认知的东西吧，按苏格拉底的话说会不会就是他口中的赐予他神谕的精灵呢？从本质上来说她们都获取了对于身体的掌控权，让人不再是情绪化的生物，不再是本能驱使的机器，从而成为真正意义上的人。我觉得一个人如果能控制自己，这件事本身就很酷。
在不久前舅舅的一次教诲中提到，很多时候呀，我们到了一定年龄才发现，当初我们觉得父母最拙劣的办法，是他们那时候最正确最高明的办法，并且如果我们处在他们的环境中还不一定有他们做的好，因为那是他们毕生的经验所得到的总结。是啊，初为人子的我们，哪里明白父母的苦心与不易呢。曾几何时当看到那个“我也是迫不得已”的字眼时，我的心也开始会痛了，才开始有一点懂得了，父母的不容易。或许这些反思来得有点晚了，但逆水行舟，不进则远退。旁人或许可以因为不幸而去指摘父母，而我不能，也许有的人是怀着金汤匙出生的，但也未见的就比我要幸福。那么我能做些什么呢，倒不如去模仿父母吧，借用他们的总结，去走一走他们未尽的旅途。
如果说母亲教会了我付出的幸福，那么父亲又教会了我什么呢？那个籍籍无名的，矮小瘦弱的，不善言谈的父亲，那个不敢帮我开家长会的父亲，那个接电话欣喜到不会言语，把电话转手递给母亲说幺儿的电话的男人，他又能教会我什么呢？他就会一件事噶，沉默的做事。在人群中他是沉默的，在家庭里他是沉默的，在父爱的山上他是沉默的。就这么默默的工作，默默的付出，默默的爱着我们，就这么默默的无声的，用他小小的瘦弱的肩膀，扛着他的山，撑起我们的天。那个奶名叫做大莽的男人，他一点也不莽，我觉得他是脚踏实地，一点一滴用汗水浇灌着家的男人，我觉得他是身体力行，一步一个脚印用行动去证明的英雄，他就像一只蜗牛，缓慢的坚毅的为我铺着未来的路。父爱啊，总是这么的无声。
我爱他们，无以为报。我能做的就是用他们爱人的方式，去给予这个世界温暖。有一天我也会有小孩，我也会成为一个父亲，我也要去撑起这样的一个家。我会告诉他这个世界有比金钱更重要的东西，叫做幸福；我会告诉他这个世界有比自由更重要的东西，叫做家庭；我会告诉他这个世界有比生命更重要的事情，叫做你们。我还会告诉他未来是靠自己去实现的；我还会告诉他知识可以改变命运；我还会告诉他做自己爱别人。我还会……我还会……难道你们不觉得想想就很幸福吗？我总算有些明白我想干嘛了，如果我的孩子做出我现在的举动，我是否可以接受？是吧，不能吧。堕入黑暗的容易，才显得迎接黎明的曙光那么美好。我得去做些什么了，得让自己行动起来，不然心会不安的。就先从以父之名，行正义之事开始吧……
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