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透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的、蔡康永的说话之道。

01
已经很讨人喜欢的你
在未来会更讨人喜欢

利用转述别人赞美的方式。

02
你说什么样的话
你就是什么样的人

你说的话，不但是“果”，透露出你怎么看事情，还会倒过来变成“因”，倒过来“引导”你去看事情，然后再“引导”你身边重要的人这样去看你。

Tips:

你真的想变成给别人温暖的小太阳吗？那你就从说话开始，订出些简单的，你真的做得到的事，例如：规定自己每周三中午一定发出通简讯，问候位在你通讯簿上的朋友，而且在对方回你简讯之后，一定再回复则给对方加油的简讯。

03
外表好不好看
绝对不是人生的决胜点
讨不讨人喜欢 更重要一点。

注意讲话的顺序，成为讨喜的人。

🌰：

“我约好了大家礼拜六起去吃日本料理喔！”
- “啊，可是我不吃日本料理耶！” ❌
- “喔，那我会吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理。” ✅
- “我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好?因为我不习惯吃日本料理。” ✅

🍬怎样才会知道讲话的顺序，应该哪句先、哪句后呢?
以这次的电话邀约来说，其实需要把握的态度，只有很简单的一个，就是：别人并不是为了伺候你而存在的。

04
沉默没问题的
沉默很正常的

🌰：

小戈念中学时，常和同学两三个人窝在房间里，听音乐、翻杂志，几个钟头讲不到几句完整的话，但觉得很悠闲，很放松。

你听的音乐可以让耳朵和心休息，可以很随意就形成美好的气氛。这是靠电视或靠嘴巴讲话都很难做到的。

如果怕沉默带来的冷场，请不要给自己压力，不要逼自己随时要找话题。请优先把事情交给音乐来处理。

或者，也可以学着享受沉默。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候，“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。

05
把无谓的胜利让给对方
懂得认输的人很懂说话

当你不同意对方的时候，其实你不必硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白痴，应该听得出你的立场。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。

06
把对方看在眼里
放在心里

一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个状态，只维持顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。

看到没?“被重视”，是关键词喔，要紧的，就是那个“视”字啊。

不时望着对方，带着点点观察，让对方充分感觉到，她在你眼中的存在。

07
不会GAMEOVER
让人接得下去的话

🌰：

“每次在网络上下注，只要有湖人队，我就一定赌湖人队赢！”
- “喔。我觉得篮球最无聊了。” ❌
- “那小戈你一定常常熬夜看球赛啰？” ✅—— 接下来就可以进一步聊他的生活作息了。
- “那小戈你都下多大的注？” ✅—— 接下来就可以进步聊他的金钱观了。
- “那你看球赛的时候，你以前的女朋友都不会抱怨喔？” ✅—— 接下来就可以进一步聊他的感情史了。

08
话题卡住了
就换话题，不要恋战

如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心地笑，那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。

谈话是发生在当下的事情，很少有人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题，这又不是期末考，教授在听你做报告，遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就结了。

09
问的问题越具体
回答的人越省力

问题，最好有“退路”，也就是说，就算对方是否定回答的时候，你自己应该也有些相关的有趣的事可以讲。

可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。

聊天，如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛，对方就会有“怎么跟你有说不完的话，”“和你谈天好轻松”这种感受。

10
聊天时
每个人都想聊自已

这是世界的真相每个人都活在自己的世界里。

当你自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。

扮演这样一个朋友，最高原则非常简单．“尽量别让自己说出‘我’字。”

Tips：

你可以试试看，跟朋友聊天十分钟，不要说出“我”字。每次想说“我”字时，都改成“你”字或“他”字。

11
问题很尖锐
可以倒推回去两三步

如果问题很尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。

🌰：

小戈假设对方在吸毒，倒推回去两三步：吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为离婚吗？
如果小戈是这样倒推的，那他可能可以先问对方：“离婚以后，是不是过得很痛苦？”这个问题听起来很柔和，是朋友会问的问题，比较不像“你是在吸毒吗？”这种问题，太像审判者或警察问的问题，指责意味太强了。那在这时再问到“所以你在吸毒？”这样的问题，对方就不会那么难以承受，他知道你是关心，而不是在审问。

另外，在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。

🌰：

“老板，全省的经销商他们叫我来请问您，如果您海报印这么大，他们要贴在哪里？”

还有种说法，可以尽量把对方听来剌耳的，有审判味道的字眼，改成用些“具体的陈述”。

🌰：

“蔡教授，同事都在传你的论文是抄袭的” ❌
“蔡教授，我们收到这份英国的学术期刊，上面这篇论文，跟你上个月发表的那篇，内容上重叠的部分，大概有五千字” ✅

虽然用字比较多，但也显得比较具体，不像是直接指责对方，而是要求对方就事论事。

人生难免出现尖锐的问题。逃得过就逃，这是我们的天性，但逃不过的话，就处理吧。

12
适度的挑衅
能让谈话热络

适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。

13
不想交浅言深的话
应该避开的地雷

如果不想交浅言深的话，应该避开的地雷有哪些呢？

• 第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。
• 第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的，比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。

14
硬生生的报出数字
很难记住

🌰：

“小戈，你是哪一年生的？”
- “我出生那年，迈克尔-杰克逊出了那首《BeatIt》喔！”（顺便唱两句）“那小戈你一年可以赚多少钱啊？”
- “如果去迪拜住那家最贵的帆船旅馆，大概只够住一个礼拜吧……”

15
打麻将就该用手洗牌
空当是很重要的

谈话、谈天，其实也是一样，空当是很重要的。

没有留下空当的说话者，连续讲三分钟就让听的人头痛死了，太阳穴会像黑道电影里被机关枪狂射的死尸不停地原地弹跳。

留点空当，让听的的人消化，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你威力的。

16
想知道后来怎么了吗?
——悬疑式说话

要练习这种“悬疑式”说话，其实很方便。只要你跟朋友转述一件事的时候，每讲个几句，就稍稍停下，看你朋友会不会问“然后哩？…”“后来呢?”如果有这样追问，就表示你叙述事情的方法是吸引人的；但如果你停顿一下，你朋友却想都不想，就把话题转去别的地方，那就表示你讲得很没意思，使得对方一点也不在乎后来发生了什么事。你可以找机会改个方法，把同一件事用别的顺序再讲一遍，看你朋友这次会不会问“后来呢?”

17
把故事爆点藏在太后面
很容易让故事废了

你如果习惯把爆点藏在故事的很后面，可能听你说话的人，熬不了那么久，就纷纷去上厕所了。

如果有兴趣练习这种说话方法，可以看看报纸或网络上的新闻，都喜欢用什么样的标题，来吸引读者把整则新闻看完。通常标题就是整则新闻的爆点。拟标题的人，并不担心读者看了标题，就不看新闻了，他们拟标题的技巧，就是耍让读者好奇“怎么会这样?”

18
幽默像走路
讲笑话像翻跟斗

有的人讲话很有趣，很吸引入，但却很少讲什么“现成的”笑话。就像很会煮菜的人，不会把罐头浓汤热热就端给你喝，还期望你说“真好喝”。

笑话不是万灵丹，谈话中一定需要万灵丹的话，有趣的故事，应该会比笑话有效果得多。

19
完全不必担心
问题没深度

你起码要学会“适时重复对方句中的关键词限”。

🌰：

“我们副总够夸张的，直接跟秘书搞外遇耶！”虽然你眼睛仍注视着荧光屏幕，但如果你能够用真诚的语气接话：
“你们副总?” 或者，“跟秘书?” 或者，“外遇喔?”

完全不必担心问题的深度，一律问大白话就可以！

最棒的问句，最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：

“为什么？”“怎么会？”“真的喔？”“我都不知道耶？”“那怎么办？”“后来呢？”

你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是种美德了。

20
带来惊叹号
就会留下深刻的印象

当所有人都照本宣科的时候，确实谁能带来惊叹号，谁就会给大家留下深刻的印象。虽然未必是好印象，但似乎比起完全被忽视，还是比较好的事吧。

21
交谈不是有奖金的竞赛
别急着抢答

说话的人并不喜欢被别人帮忙。

在高手面前，装懂是没用的，只会自曝其短。

最好就是珍惜遇到高手的机会，好好把道理听懂。

生活又不是有奖金的抢答竞赛，请问，你一直抢答做什么呢？

22
初次见面
应该说什么？

起码要做到“平等互报”，也就是说，只要对方初次见面时报了名字，你就应该也报上你的名字。

23
赞赏
观察对方最渴望的部分

东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。

24
自问自答
站在对方的立场来想

国际贸易的谈判，双方一定会先各自演练一番，才会比较知道谈判的底限要定在哪里。

25
在台上
把人当西瓜就糟了

演讲的人，要设身处地地以台下观众的立场来想，才是最有用的原则。

人能够集中精神“听事情”的单位，每单位大概只有十五分钟。也就是说，在每十五分钟之内，对方如果能听进去一件你要告诉他的事（只有一件喔！）剩下的十三分钟或十二分钟，他可以听些不要紧的闲话、扯淡、八卦、你问我答之类的。这样过了十五分钟后，你可以再开始讲下一件事，浓度也请继续保持如此。每十五分钟，试着只讲清楚一件事。

一场演讲，或者集节目能让人记住三件事，已经是非常好的内容了。剩下的时间，你就是逗他们开心，勾起他们的兴趣，调查他们的星座，或者从他们之中找几位看起来人缘很好的人，站起来和你玩些问答或猜谜。

只要你体谅听讲者容易恍神，给他一些乐趣，以及两到三样有用的讯息，他就会觉得你是个非常好的演讲者，下次还会乐意听到你的演讲。

26
乐在其中
跟长辈“凄趣”

如果一个做主人的人，懂得调整自己的心态，懂得“以宾客的乐趣为乐趣”，那么，一个做晚辈的人，一定也可以对他的“长辈”调整心态，以长辈的乐趣为乐趣。一旦调整成功，你会发现，“凑趣”地陪他们说话，即使那个内容你已经听过了八九遍，也还是很轻松就能完成的事。

对长辈凑趣的好处：
第一，将来长辈不在时，回想自己有陪长辈说话，会安心很多。
第二，常听上了年纪的人讲话，很有看《铁达尼号》的效果，会觉得人生海海，不过如此，比较容易豁达。
第三，长辈故事里，偶尔还是藏着一些人生经验，会启发你解决问题的灵感。
第四，说不定长辈会分你遗产哩！（喂喂！这不是好的动机啦……因为……很可能根本没有喔！！）

27
如果碰到对方
要求你跟他站在同一阵线

如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人。

只要你努力疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。

对方充满怨恨时，宁愿做无害又可爱的小丑，不要逞强当强出头的英雄。因为他只需要推心置腹的“感觉”，而不是生死之交。

28
烂话题
就像默默地闻到有人放了一个屁

听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。

因为人嘛，活在当下，话出如风，谈话的节奏说变就变，大可不必费心地非要找个平滑的方式，从无趣的话题“滑向”别的话题。干净利落地直接转弯就可以。

如果在聚会中，遇到了不想多聊的人，要如何不太明显地摆脱对方呢？—— “嫁祸于人”。

🌰：

看到场中有适合嫁祸的目标出现，就立刻热心地拉着这个你想摆脱的人说：“啊，那边那位是某某公司的大红人，你一定要认识一下！”很热情地拉着他去拜见新的目标，是大红人也罢，是鬼见愁也罢，反正就帮他们互相介绍认识，你就可以脱身了。

另外，也可以“用空间换取时间”。

🌰：

拉着你想摆脱的人，往饮料桌或食物桌迈进。嘴上不要忘记说：“今天他们准备了很棒的伏特加喔”或者“你定要吃吃看我带来的布朗尼”把人带到桌边后，殷勤地为她拿些饮食，尽到了礼数，也就可以靠着“走来走去”的障眼法，渐渐摆脱对方了。

不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等下有机会再跟你好好聊”的热情。

29
你不是英国女王
离场不必惊动大家

如果你只是客人之一，而且并不是主客，那你最好不必巴着主人讲话，也不必要主人定细细观赏你的伴手礼。你最好当个融入派对气氛的好客人，大方地参与别人谈话，欣赏音乐、美食随便谈些最近看的影集，谈谈大家都是如何认识主人的，应该就可以快速建立你和其他客人的联结了。

如果大伙儿正玩得尽兴，而你却必须先离席的话，实在不必一去告诉每个人你要先走了。你又不是要死了，大家还会再见面，你这样只会打扰其他人的兴致，别人必须中断自己的玩乐或谈话，礼貌上假做关心地问你为什么要先走，无形中他们也被你提醒了时间，你就好像是一个长了腿的下课钟一样，当当当地叫大家“该下课啦！”这对个气氛正热络的派对来说，当然很扫兴。

要先离席，悄悄和主人报告一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。你要离场，不必惊动大家，你也不用和大家一一握手，这种事，留给英国女王去做就好了。

30
一个人很难
“了解另个人所受的苦”

如果不能了解，就不要这样说。因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代”的。你这样讲，安慰不了她。

至于另外种，“引蛇出洞”式的诉苦，那是完全不同层次的事。“引蛇出洞”式的诉苦，白话文叫做“撒娇”。你同学跟你说“我头发烫坏了，丑死了”的时候，是在“撒娇”、“乞怜”，你要立刻表明“不会啊，很好看啊”，一切依此类推。

31
开口找人帮忙时
要“大事化小”

每次找人帮忙时，不要像是来“求她”的，应该像是要邀她“一起做一件对双方都好的事”。

不要一次就股脑地把整件事丢在对方头上，最好是把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的，听了不会失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，这样不会被立刻拒绝。当然，这只是取得对方好感，使对方愿意帮忙的第一步。

32
求饶有诀窍
让人不原谅你都难

比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤下，然后，想一下可以采用的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦，添了多少困扰，然后，当然就等着挨骂啦。不过因为你的道歉，充满“自我反省”的理性气氛，也许对方不会完全失控到甩你耳光的程度。对方骂到一个段落时，你再献上你想的解决之道，让对方感觉你不是百分之百的浑蛋。虽然挨骂难免，但起码对方不会对你这个人完全失去信任吧。

33
只听字面的意思就做决定
恐怕机会就跑掉了

对方未必不想告诉你，但他有难言之隐，他的用字遣词、态度、眼神，可能会泄露线索给你，这时你就要抓得住那线索，才能循线找到原因。

34
别人赞美你一句
你就回一句赞美

别人骂你句，你回骂他句，这叫吵架。别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。

35
是在巩固友谊
还是增加彼此的冷漠？

人这么喜欢自己的名字，当别人给你写电子邮件、跟你讲电话时，如果三不五时提起你的名字，你专心而且认同的程度都会因此大大提高。

36
黑手党为什么要开餐厅？
从环境来推测

如果是初次跟人相遇，对谈话的方向没什么把握，那不妨来一点观察加推论，应该比较能抓对方向。

37
炒热气氛
需要练习

唱KTV时，如果有这么一个人，懂得帮朋友们点歌、懂得安排歌曲的顺序、懂得帮直没唱到歌的人插播，懂得有时选些特别搞笑或者有话题的歌给包厢里的人听或看；这个人也知道谁失恋要唱疗伤的歌，谁一定要大吼首脏话歌来骂她老板，这些八面玲珑的安排，当然会使包厢里的气氛让人很尽兴。

但如果练习不来，也没什么，就让比较有天分的人来掌握气氛好了。就像只负责吃的人，只要懂得一直说“好吃”，不唱歌只听歌、吃点心的人，只要每首歌之后都用力拍手，也是很上道了。

38
招待客人
别只用钱不用心

用钱不用心地招待客人，花再多钱大概就只是六十分。反过来，用心不用钱地招待客人，就算只是吃饺子或意大利面，也很容易就会创造出一个满分融洽的聚会。

“倾诉”和“饿了必须吃东西”一样，是我们活下去的生存之道。当你关心一个人，你就会给他机会，让他对你倾诉，而不是味地喂他吃松露喝白酒而已。

而对那些你最在乎的人，你一定会关心，而且更重要的，是把你的关心表现出来，让他们收到。

39
说话别像网球发射机
只顾发射没感情

把话用你有感觉的方式讲出来，不要偷懒地依赖你那个行业里所有业界人士讲话的套路，即使不流畅、多费字句，都没关系的。

40
传达感情
不只要会说

说话，无非是表达自己、打动别人。为什么口才流利的人，有时候一点都不讨人喜欢？可能是因为他们讲话很空洞，只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人是什么感受。听的人，如果对你有“掌握不住”的感觉，那你的山盟海誓、夸夸其谈，都只是空洞的声音而已。想要“言之有物”的人，最好能想想那个所谓的“物”是什么，才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。说得多，或者一直说，都比不上说得准，做得到。

语言最美的时候，就是我们透过语言．感受到彼此互相需要的时候。