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很有才的幽默搞笑说说 笑死人歪理句子180个是为您推荐的内容，希望对您的学习工作带来帮助。
1、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
2、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
3、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，
4、你是伴我长久，还是玩够就走。
5、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你
6、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
7、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
8、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
9、学校就像妓院给钱了才能上
10、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
11、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
12、你觉得完美男朋友的标准是什么？别人的。
13、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
14、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
15、你是伴我长久，还是玩够就走。
16、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
17、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
18、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
19、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
22、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
23、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
24、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
25、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。
26、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
27、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
28、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
29、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。
30、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
31、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
32、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
33、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
34、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
35、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
36、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
37、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
38、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
39、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
40、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
41、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
42、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
43、有钱男子汉，没钱汉子难。
44、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
45、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
46、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
47、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
48、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的
49、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
50、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!
51、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运。
52、早餐喝一瓶，神经一上午。营养快泻！
53、我在搞笑借着热闹眼泪拼命彪]
54、女人不被诱惑是因为，引诱她的东西不够耀眼；男人没反叛是因为，让他反叛的筹码下的太少。
55、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！
56、当老板来了的时候，我们也是一群好职员
57、我的懂事并没有让我好过些。
58、积极乐观向上开朗活泼可爱风。
59、喜欢未必合适，合适未必喜欢。
60、聚散总是无常，人生别来无恙。
61、时间扑面而来，我们终将释怀。
62、以后不要在我面前说英文，ok?
63、若是你在身旁，下雨也是好天气。
64、一句话吸粉抖音容易涨粉的个性短句
65、、连我都不想那你想什么香奈儿吗?
66、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
67、快乐的时候，这个世界一点问题都没有。
68、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
69、其实我知道很多，以你为我不知道的事情。
70、笑死人的歪理句子，简短好笑，让人笑开了花
71、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。
72、晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
73、你，除了丑一无所有;我，除了丑什么都有。
74、喜欢你,就像花椒溜到了邻居家。麻了隔壁。
75、我不想见什么世面，只要见到你就足够新鲜。
76、你可爱的样子在我的脑海里成为了独家记忆。
77、喜欢你，就像花椒溜到了邻居家。麻了隔壁。
78、宝，我去打疫苗了，什么苗，爱你的每一秒。
79、做一个简单的人，平和而执着，谦虚而无畏。
80、我老了以后怎么办，哪些广场舞看起来好难。
81、请手机检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。
82、有结果的付出叫付出，没结果的付出叫代价。
83、总会相逢的，就像山川河流，就像万河归海。
84、、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。
85、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
86、如果我不讨你喜欢的话，那你直接爱上我好了。
87、我爱你，如果是瞎了眼，我愿意在瞎一个轮回。
88、让我好好爱你行不，让我陪你一起过日子好不?
89、我已经没有精力和兴趣，再去描述我的不开心。
90、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
91、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
92、些悲喜，慢慢地回望，都成了一种云淡风轻的享受。
93、别把最好的时光，浪费在无谓的等待与犹豫不决中。
94、我现在在做两件事，一件是变优秀，第二件是等你。
95、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和它击个掌。
96、好几天都没吃饭了，所以看到谁都长得很像肉的样子。
97、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
98、我知道我这样说可能比较过分，但我就是过分的想你。
99、对于你我没有什么好谈的，如果谈恋爱还是值得考虑的。
100、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
101、如果抓不住旧时光的影子，我们就可以微笑的看着往昔。
102、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，看完笑到岔气!
103、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
104、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
105、1成熟与年龄无关，而是看你的肩膀，能挑起多重的责任。
106、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
107、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。
108、、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
109、现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜!
110、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
111、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
112、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
113、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
114、心里只有自己时，总嫌别人做得不够;心里只有别人时，总嫌自己做得不够。
115、男生忽悠女生，叫调戏;女生忽悠男生，叫勾引;男女相互忽悠，叫感情。
116、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
117、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
118、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
119、最好的生活状态不过就是，一个人，安静而丰盛，两个人，温暖而踏实。以下内容是
120、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
121、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是假的!
122、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
123、同窗这些，上留下了踪迹岁月在他们脸。纷歧样而我，体上留下了年轮岁月是在我身。
124、二会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
125、我相信这个世界上有许多爱是不经意、不需要理由的，就像是那些数学题的答案为无解。
126、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
127、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
128、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
129、狼来了!小孩说了三遍就没人信了。老师来了!说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物!
130、二化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
131、总有一天你会知道：人心换不来人心，认真也得不到情深。做得再好，也会有人视而不见;说得再多，也会有人充耳不闻。
132、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
133、你是伴我长久，还是玩够就走。
134、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
135、学校就像妓院给钱了才能上
136、你是伴我长久，还是玩够就走。
137、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
138、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
139、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
140、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。
141、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己P的这么美？
142、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘
143、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！
144、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！
145、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默……这才叫土豪啊……
146、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问、“冲多少？” 我说、“充满。
147、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！
148、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
149、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
150、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。
151、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。
152、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
153、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
154、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。
155、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
156、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
157、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的
158、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
159、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
160、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
161、此地禁止大小便，违者没收工具。
162、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
163、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
164、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
165、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
166、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
167、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!
168、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
169、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
170、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
171、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
172、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
173、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
174、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
175、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
176、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
177、挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
178、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
179、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
180、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
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